Primer gran día de grabación

Hoy ha sido nuestro primer día de grabación "oficial".
A las 2:30 del mediodía,con unos -20ºC y un aire que no dejaba peluquín en su sitio, hemos cogido el macuto de la cámara, el macuto del micro, el macuto del trípode, la maleta del otro micro, nuestros bolsos y nuestras carpetas y tan ligeras y contentas nos hemos ido a grabar.
Lo primero que hemos decidido hacer ha sido grabar algunos totales, aprovechando que había bastante gente en la Plaza de las Pérgolas, pero ¡error! nuestro blanco no es blanco, ¡salen rayas en todas las cosas de ese color! Solucionado después de mucho trastear: el botón "zebra" estaba activado. Sigamos. Ahora a entrevistar a gente, mucha gente, pero ¡error!, nadie quiere. Solucionado: aún quedan personas piadosas en el mundo. Sigamos. Ahora vamos a hacer una simulación de evacuación por incendio y grabamos los pies corriendo, pero ¡error! hemos corrido demasiado rápido y no queda bien. Otra vez. ¡Error! La compañera que llevaba la cámara ha tenido que parar a reírse de las que íbamos corriendo. Otra vez. Esta vez sí ha salido bien, ¡ahh no! "es que no se ha grabado".Otra vez. Solucionado: si corremos otra vez nos da un infarto. Sigamos. Ahora vamos a tomar imágenes de las señales de información, pero ¡error! Uno se ha cruzado. Otra vez. Se vuelve a cruzar. Otra vez. Solucionado: lo hemos matado. Sigamos. Ahora grabamos la barrera de seguridad. ¡Error! Unas chicas han pasado por allí. Otra vez. ¡Error! Ahora un coche. Otra vez. Solucionado: una graba, otra vigila que no venga nadie y las otras dos sujetan la barrera para que no se mueva. Sigamos. Ahora grabamos la caseta de vigilancia por dentro. ¡Error! No nos dejan. No lo volvemos a intentar. Y se acabó. Todo grabado. Ahora toca recoger. ¡Error! El trípode no cabe en su funda, ni el micro en la suya, ni la cámara en la suya. Solución: diez minutos más de congelación, poner cara de pena y pedir ayuda.

Aún así, ha sido una buena experiencia. ¡Error! Ha sido de las mejores.

MIS ADORABLES VECINOS

Al lado de nuestro salón, separados por una pared de por lo menos 2cm de ancho, duerme un matrimonio de unos 50 y tantos años. Estos vecinos son gente trabajadora, muy educados. El problema es la señora, una mujer que por lo visto sufre de los nervios y que tiene "un pronto muy fuerte, propio de una mujer mayor", según su marido. Pobre marido.
Pues bien, como fuimos avisadas desde el momento en que llegamos al piso, hace ya un año y medio, hemos evitado por todos los medios celebrar cenas o cualquier tipo de fiesta en nuestra casa. Y por si se nos olvida, a las 12 suenan unos golpecitos en la pared que te avisan de que como sigas así a las 12,30 va a sonar el timbre y vas a recibir a unos señores vestidos de azul. El caso es que el sábado una de mis compañeras (llamemosla 2) cenó en nuestro piso con 5 amigos más. Las versiones de lo que pasó son estas:

1. Versión A: Compañera 2

-"Vinieron a cenar mi amigo y dos parejas más y a las 12 menos 5 minutos ya estaba la tía histérica tocando en la pared, así que apagamos la tele y nos pusimos a tomarnos algo en el sofá.Y eso que lo único que hacíamos era hablar.

-Tía, ¿pero es que hablabais muy fuerte? Ya sabes que si ellos están acostados lo oyen todo.

-Qué va tía, si estábamos como ahora tú y yo. Y lo más fuerte es que empezó a pegar timbrazos sin parar y a decirnos hijos de puta y cabrones y de todo

-Tía, ¿de verdad? ¿así, sin ton ni son?

-Sí tía, empezó a gritar y eran las 12 y media, así que decidí no abrirle la puerta, porque sé que si le abro la liamos parda y no tenía más ganas de follón.

-Qué fuerte tía, ¿y que hicisteis?

-Pues nada, bajamos la voz y ella seguía gritando, así que a las 2 ya nos fuimos. Mira es que lo pienso y me pongo mala, ¿tú te crees? Estoy super cabreada. Qué vergüenza pasé..."

2. Versión B: Vecino (marido)

"-Perdone vecino, ¿podemos hablar con usted un momento?

-No, no podemos hablar. Esto ya se ha acabado.

-¿Cómo que no? Tendremos que hablar para llegar a un acuerdo.

-No hay acuerdos, ahora mismo voy a ver al señor presidente y al administrador y a hacer todo lo posible para que os echen del piso.

-¿Cómo? A ver, vamos a hablar. Es que nosotras no estábamos (compañera 1 y yo) y queremos oir su versión también.

-Mira, yo no puedo aguantar que nadie le diga ´loca, lagarta e imbécil´ a mi esposa. Esto ya es lo último. ¡Hombre! Que intentamos ser lo más comprensivos con vosotras y encima nos faltais el respeto y nos insultais cuando os decimos que bajeis la voz.

-Pero, eso no es lo que teníamos entendido...[contamos la versión que conocemos]

-¿Qué? Pero bueno, ¡esto ya es la gota que colma el vaso!Que mi mujer tocó a las 12 y luego a las 12 y media llamó al timbre y no abristeis y los amigos que teníais allí empezaron a reirse de ella y, claro, después de 35 años aguantando vecinos, se le fue la boca y les dijo algo. ¡Pero ellos seguían y cada vez más fuerte! A mí siempre me han enseñado a respetar a los mayores y a ser educado.

-Pero nosotras le estamos hablando con respeto y creemos que somos personas educadas. Estamos intentando llegar a un acuerdo...

[Periodo de incomunicación: hablamos y explicamos, pero nuestro vecino no nos escucha, nos intenta convencer de que es mejor que nos mudemos porque así "otros tendrán el gusto de disfrutarnos", que no es "avaricioso" y le gusta "compartir con otros vecinos" ]

Entre una versión y otra, nuestro portero ha dado una tercera que vamos a omitir por
razones obvias (¿Y qué tiene que ver el portero?)

Por cierto, nuestro vecino dice que nos quiere como a sus hijas, que si por él fuera nos adoptaría...

Conclusión: no hay conclusión. Se aceptan sugerencias.

PRÁCTICA DE AUDIO

Amable: la nueva generación de Otakus

El manga moderno nació en Japón en 1945. En esa época Europa todavía estaba sumergida en la Segunda Guerra Mundial. Nadie se imaginaba que sesenta años después el manga o, en general, todo lo nipón se convertiría en un estilo de vida para millones de personas.
A partir de 1988 llegaron a Occidente las primeras producciones cinematográficas influenciadas por el mundo japonés. Pero ha sido Internet el medio que ha propiciado la difusión internacional del manga.

Dos de los iconos que más influencia ejercen en la red son Hiroyuki Nishimura y Shoko Nakagawa.
Nishimura es el creador de 2channel y Nico Nico Douga, web sites que sirven de punto de encuentro para más de 500 millones de personas mensuales y le proporcionan unos ingresos millonarios. 2channel es un foro, un “megaforo” donde lo que prima no es el diseño, sino la posibilidad de poder dejar tu opinión sobre cualquier tema sabiendo que vas a ser escuchado, bueno leído.
Este es el aspecto de Nico Nico Douga, el You Tube japonés, que como podéis ver es… muy japonés.



Shokko Nakagawa, apodada Shokotan, es “la reina de los blogs” en Japón. Cantante, se hizo popular a través de un programa de televisión y creó un blog donde reflejaba su pasión por el mundo manga y los videojuegos. Esta otaku es el referente de otros millones de ´frikis´ que colapsan de visitas su web site.


Estos seguidores, denominados ´otakus´, son tachados de poco sociables, ya que pasan muchas horas diarias encerrados solos delante de su ordenador; sin embargo, puede que estén desarrollando una nueva forma de relación social propia de la era tecnológica e informativa cuyo epicentro es Internet.
Ya no nos sorprende ver a un chico leyendo un libro al revés. Puede que dentro de un tiempo tampoco lo haga un Pikachu comprando napolitanas en el Mercadona. Así es la vida…

La ministra ya sabía que el BMR en el que viajaban los militares españoles no resistiría un ataque como el que los ha matado

Según informa el diario El Mundo de hoy, la ministra de defensa Carme Chacón había sido avisada en abril del mal estado en el que se encontraban los BMR de los que disponían los militares españoles en Afganistán,que contaban con más de 30 años de antigüedad.

"Esto lo pilla una mina y lo revienta, señora ministra". Esta es la frase que, según el diario El Mundo, el general de brigada Juan Bautista García Sánchez dijo a la ministra en la visita que ésta hizo al Líbano en el pasado abril. Tras esta visita, el Ministerio de Defensa puso en marcha la renovación de los BMR por otros vehículos blindados similares a los que utiliza el ejército estadounidense, pero en esta ocasión no han llegado a tiempo.

El fontanero: esa gran seductor

Continuando con mi casi mudanza-limpieza general oficial sin mi madre, hoy he recibido( yo solita) a esa figura erótica de tantas pelis: el fontanero.
Para empezar, he hecho lo que cualquiera hace para recibirlo: peinarme y arreglarme. Mi euforia era total, además creo que iba a traer algo, un horno o no se qué...
Después de dos horas de pie (es que si me siento se estiran los vaqueros y ya no es lo mismo), ha sonado el timbre. Como estaba detrás de la puerta, asomada en la mirilla, he hecho como que andaba para que no pensara que lo estaba esperando ni cualquier perversión parecida. . .
He soplado un par de veces, me he colocado mi mejor sonrisa y a recibir a mi seductor: ¡tiembla fontanero!
¿Tiembla?¿Tiembla?¡Temblor ha sido poco comparado con lo que he sentido yo!
Mi cuerpo entero se ha estremecido cuando mis ojos han visto lo que me esperaba detrás de esa puerta. No he podido decirle ni hola.
Con las dos zarpas y un salto incluido, mi gran fontanero (por sus enormes dimensiones) se ha subido sus pantalones para dejar ver solo una parte de la plaza de toros que tenía por trasero, me ha endosado un bote y me ha dicho: -¡hala nena! friega aquello una miaja que ya te pongo yo el butano. ¡Y ten cuidao!

Las historias de fontaneros son mentira.

El destornillador: ese pequeño gran desconocido

Hoy he hecho mi primera casi-mudanza-limpieza general oficial sin mi madre. Se nota que ya soy mayor.
Mi casero, ese gran desconocido, a través de sus representantes, me ha comunicado que por fin me va a cambiar mi tabla de madera por una cama decente (con colchón y todo). Así que, he tirado la casa por la ventana y he decidido decorar mi habitación para que ya no parezca un almacén.
El primer paso ha sido desmontar el gran armario-estantería de color casi negro que abarca toda la pared y tanta alegría me trasmite. Con la ayuda de mis dos compañeras de piso y su caja de herramientas de bolsillo nos hemos puesto manos a la obra.
El segundo paso ha sido montar el destornillador (es plegable, como es de bolsillo...).
Una vez elegida la broca (cómo se nota que ya estoy metida en este mundillo), me disponía a pasar al tercer paso: desmontar al monstruo. Entonces me ha surgido una duda: ¿cómo funciona el destornillador?.

PD: el tono de llamada de mi móvil desde hoy es la sintonía oficial de Bricomanía.

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